Lagi Ngapain ?!?

Lagi duduk sendiri di wc, lagi BAB. Tiba2 org dari WC sebelah tanya: "Hallo apa kabar? " Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: "kabar baik !".

Eh dia tanya lagi: "Lagi ngapain?" Wah, pertanyaan sinting! Trus gw jawab: "Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin."

Sambil berusaha keras mempercepat bab gw, eh dia nanyak lagi: "Gw boleh gak ke tempat lo? Waah..., ini sih udah kelewatan!" Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan, krn itu gw jawab lagi: "Nggak lah... skrng ini gw masih sibuk."

Nah terus gw dengar dia bicara lagi: "Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gw!"‎​​‎​

Ya maap bisnya situ nanya ya gw jawab dong, kalo dicuekin disangkanya gw sombong.



~r4,20101028~ Lanjut Booo...

Menunggu KRB

Untuk menunggu ketidaksabaran para penggemar film yang akan segera di tayangkan pada tanggal 11 Juni tahun ini, maka sebagai penggantinya silahkan dilihat dahulu banner dari sebuag film yang sangat inspirasional di tahun ini.Mengutip wawancara dari beberapa Produser dan Pemain filmnya tentang film ini ;

Titiek Puspa (Aktris Senior / Penyanyi) : Film ini sangat menyentuh, jujur saya selalu terharu melihat film in berbicara, semoga dapat di bawa ke Festival Film Cannes.

H. Dedy Mizwar (Sutradara, Aktor, Produser) : Saya akan mengikutsertakan film ini ke Festival Film Asia, Piala Oscar dan Globe Award .

Dude Herlino (Aktor) : Sebuah film yang dapat menggugah paradigma saya tentang semuanya, film yang dapat di sejajarkan dengan film-film terbaik mancanegara.

Oki Setiana Dewi (Pemeran Anna) : Sebuah film yang sangat baguuuss, beruntung sekali saya dapat beradu peran dengan Rama.

Lanjut Booo...

Cerita Unik dan Lucu Dari Para Pendiri Indonesia

Kisah-kisah heroik dari para pendiri Republik Indonesia sudah sering kita dengar. Justeru cerita yang unik dan lucu dari para pahlawan itu yang jarang kita tahu. Beberap kisah unik dan lucu, bahkan konyol dari Para Pahlawan bangsa saya hadirkan untuk memperingati HUT RI yang ke-63. Selamat menikmati...

Ir. Soekarno
Semasa diasingkan ke Bengkulu, Bung Karno adalah kolektor buku ilmiah terbesar di sana. Huijkaas Jr., anak Residen Bengkulu kagum akan koleksi mutakhir buku ilmiah di berbagai bidang. Ia betah duduk berjam-jam di perpustakaan itu. Ia bertanay, " Mengapa Bung Karno serius belajar?". Bung Karno menjawab,"Saya harus giat belajar. Insya ALlah saya akan menjadi presiden di negeri ini". Kal itu kisah ini menjadi ejekan orang Belanda di Bengkulu. Belakangan mereka terkejut. Cita-cita Bung Karno tercapai!!!!


Dr. Wahidin Sudirohusodo
Penggagas perkumpulan Boedi Oetomo ini ingin mengentaskan bangsa Indonesia dari ketrbelakngan dan kemelaratan melalui pendidikan. Di samping itu kesadaran nasional adalah sesuatu yang wajib. Kepada semua orang dia berkata: "Apabila bangsa kita meludah secar bersama-sama, maka ini akan menggelamkan semua penjajah Belnda di negeri kita tercinta ini...".


KH. Agus Salim
Ketika Puteri Elizabeth dinobatkan menjadi Ratu Inggris menggantikan ayahandanya yang mangkat, pemerintah RI mengutus KH agus Salim dan Sri Pakulam VIII. Pangeran Philip yang masih muda tampak canggung menghadapi para tamu yang kebanyakan lebih tua. Menyadari hal itu, KH Agus Salim, sang diplomat yang menguasai 8 bahasa asing mendekati Pangeran Philip seraya mengayun-ayunkan rokok kretek. Ia bertanya, "Apakah Paduka mengenal bau rokok kretek ini?"
Pangeran Philip menjawab ragu. Iatak mengenal aroma rokok kretek itu. sambil tersenyum, K.H Agus Salim berkata, " Inilah yang menyebabkan bangsa Paduka beramai-ramai mendatangi negeri saya". Sang pangeran tersenyum. Suasana pun menjadi cair. Ia bergerak luwes menghadapi para tamu.


Sutan Syahrir
Salah seorang pemimpin bawah tanah di masa pendudukan Jepang yang berani mendengarkan radio tentara Sekutu adalah Sutan Syahrir. Padahal nyawa bisa menjadi taruhan karena ada larangan keras mendengarkan siaran radio. Dalam lemari di kamarnya tersimpan radio yang memantau berita kemenangan Sekutu termasuk penyerahan tentara Jepang. Berita itu biasanya diteruskan Syahrir kepada Bung Hatta. Suatu Ketika Syahrir dan anak-anak angkatnya memnyimpan radio di rumah iparnya karena ia mendapat radio pengganti. Beberapa bulan kemudian, si Om, panggilan anak angkat kepada Syahrir beramaksud mengambil radio yang dititipkan kepada iparnya. Tetapi ia amat kecewa karena radionya telah rusak. Rupanya karena takut tertangkap, si ipar menyembunyikannya di dalam dalam tanah alias ditanam!!!

Lanjut Booo...

SUSAH CARI KERJA

jangan tersinggung ya,,,,cuma joke ko....hihihihiihihi...

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa
menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan.

'Apa boleh buat daripada nganggur kerja beginian juga bolehlah, yang
penting halal!' begitu tekadnya.

Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai
monyet-monyetan'

Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet
sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya
tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau
'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi
juga cerdas!
Wong lulusan ITB kok..

Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ....dan akhirnya
bisa datang juga. Sedang enak-enaknya jempalitan, tiba-tiba:

'Gedebuk.... .byurrrrrrrrrrr' Sang monyet terjatuh ke dalam kandang
buaya.

'Waduh, mati aku!' pikirnya sebelon dimangsa oleh buaya-buaya ganas itu.

Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit, dari dalam
terdengar suara berbisik

'Jangan takut mas....kami dari UI ........ '
. Lanjut Booo...

ILMU MARKETING

sekedar guyon, orang marketing jangan cemberut yakz....

Jika anda berada di sebuah pesta bersama istri anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Kemudian anda menghampiri gadis itu dan berkata, "Aku adalah orang kaya dan Lihatlah itu istri saya (sambil menunjuk kearah istri anda) "lalu anda mulai merayu,"Jadilah selingkuhanku" Itu adalah CROSS SELLING.

Apakah Marketing Itu?
Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya.. menikahlah denganku." Itu adalah DIRECT MARKETING.

Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadisitu dan berkata, "Lihatlah pria itu (sambil menunjuk anda).. Ia sangat kaya, menikahlah dengannya." Itu adalah ADVERTISING.

Anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda menghampiri dan meminta nomor telponnya. Keesokan harinya anda menelponnya dan mengatakan, "Hi .. aku sangat kaya, menikahlah denganku." Itu adalah TELEMARKETING.

Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda membetulkan dasi, berjalan ke arahnya dan menawarkan minum. Anda membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat kaya, maukah kau menikah denganku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.

Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu adalah BRAND RECOGNITION.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, menikahlah denganku." Lalu ia menampar muka anda, itu adalah CUSTOMER FEEDBACK.

Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, tidurlah denganku." Lalu ia berhubungan badan denganmu, itu adalah MARKET PENETRATION.

Lanjut Booo...

Kekaguman se0rang suaMi

Suatu malam Nita terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri disisi boks bayi mereka.

Nita belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan- gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya.

Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nita. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nita menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya,

"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"

"ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai tiga juta !

Guedubraakkkk. ......... ...

Lanjut Booo...

Kalo Superhero alih profesi

Jangan ampe nganggur dech!!

1. anda butuh konsultan superhero, kami siap membantu.......









2. Anda butuh pembersih jendela kantor yang selalu tanggap dan lincah....








3. Sekuat tenaga saya dan pastinya....ademmmm.....beeeeneeeeerrrrr...

4. Butuh bimbingan spiritual......












5. Peredam rasa panas dan mendinginkan suasana.,,,,,












6. Delivery Express for u'r food









7. pencipta ketertiban berjalan raya....












8. Rasa baru....rasa baru...........

Lanjut Booo...

CINA VS ARAB

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinse, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinse mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinse. Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya : 'Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat'

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib.

Giliran si sinse sewot lalu mencari akal. 'Haiyaaa, lumayan kalo owe pura-pura sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..... (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.

Si Sinse : Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa....

Si Tabib : Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si Tabib : Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.

Secepat mungikin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinse. Dan si sinse langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si Sinse : Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.

Si Tabib : Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.

Si sinse pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis

Si Sinse : Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.

Si Tabib : Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.

Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.

Si Tabib : Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.

Si Sinse : Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa... Owe ridak mau.....

Si Tabib : Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente sudah kembali.

Tinggal si sinse pulang sambil menggerutu.

Lanjut Booo...

teNtang BuRunG

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.
Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah
itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat
burung?"
Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia
menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya."

Sekali lagi dia bertanya.

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang
bukan milik sendiri?"
Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya
adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan dua orang wanita lain…

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…

Lanjut Booo...

sMs ~ ciNta

Seperti berobat, yang terpenting bukan obatnya, tapi keinginanmu untuk sembuh. Begitu pula menaklukkan hati, yang terpenting bukan ungkapannya, tapi kesungguhanmu untuk mencintainya.

(1) Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, ‘Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?’

(2) Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!

(3) Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.

(4) Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku… akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.

(5) Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal.

(6) Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.

(7) Aku pernah jatuhkan setetes air mata di selat Sunda. Di hari aku bisa menemukannya lagi, itulah waktunya aku berhenti mencintaimu.

(8) Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

(9) Kalau kamu nanya mana yg lebih penting buat aku: hidupku atau hidupmu, aku bakal jawab hidupku. Eits, jangan marah dulu, karena kamulah hidupku.

(10) Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!

(11) Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.

(12) Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu

(13) Wah, ini angka sial. Udah dulu ya… Soal sms-sms itu, ga usah nanya dari mana sumbernya, selama Anda bisa membuatnya datang dari hati.

Oiya, ngomong2 soal sms, gimana ya kira-kira reaksi Anda kalo pas jam 2.30 malam, hp anda bunyi, dan di layarnya tampak tulisan ini:

Lanjut Booo...

peNyakiT waNita

Beberapa penyakit wanita yg perlu di waspadai !!

1. Nangisuitis :
Akibatterlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efeksampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,bawaannyangur ung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisadiobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis :
Bawaannyapengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika iabercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Shooping Syndrome :
Gejalanyapengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler, mulutnganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget)dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD(Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme :
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5. Lamanian Dandanitositis :
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangankanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping:menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan. Minum segeraSari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowokminum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy :
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation :
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Semoga Bermanfaat

Lanjut Booo...

tRik wAwANcaRa

G: Kamu minta gaji berapa?
A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
=======================================================
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal,SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu

G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata

G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena
saya tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
D: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka

G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
E: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus,apalagi mau kerja di sini.

G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.

G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
H: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
H: Tapi... Sebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
H: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu
mertuamu Lanjut Booo...

di aNtaRa kaLian (boss, sekertaris, suami, dan anak didik)

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan."

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak usah datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"



Capek deeeeeeeeeh

Lanjut Booo...

BREAKING NEWS (PERINGATAN.....!!!!! jangan tidur telentang.)

Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telen tang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para peneliti dari jepang. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :

"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!...

Karena tidur TELEN TANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."

Orang2 yg tidur TELEN TANG akan mengalami gejala2 sbb:

1.Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!.. .

Oleh karena itu,

disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,

Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah modar......

Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .

Serius amat sih bacanya ..... he.he.he....

Lanjut Booo...

S.O.S

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day, may day, may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas, "kata petugas dek menara pengawas,

"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya, baik, "seru pilot itu,

"Saya satu meter delapan puluh, dan saya dudukdi kursi yg paling depan!"kata pilot selanjutnya...

Lanjut Booo...

NEneK dan KacaNg MeDe

Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetanggasebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.

Nenek : Oh, silakan duduk... silakan duduk.Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya?????

Nenek : oh... yah... yah... boleh... boleh... boleh.Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...

Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum giginenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklatsilver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenyanenek kumpulkan dlm toples itu itu...

Lanjut Booo...

sang SaPi

CARI MAKAN SENDIRI
------------ --------- ---
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".
Peternak "oh saya beri makan rumput-rumput saja".
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?" kata si petugas.
Si peternak menjawab "saya beri makan keju, hamburger dan susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya!! " kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.
Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab "begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana....!! ".

Lanjut Booo...

21 MANFAAT MEROKOK

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya ) sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
12. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
13. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat dikursi... hahaha penderitaan itu pedih jendral..!!!
17. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

18. Teman boker yg setia
19. Buat ngelobangin jawaban-2 Ebtanas
20. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.

Fakta lain ...sekitar 30% orang meninggal didunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok.

Maka merokoklah agar masuk ke golongan yg lebih sedikit itu

Lanjut Booo...